Calça Legging

Eu odeio quando eu vou em uma daquelas lojas pequenas de roupas femininas e as lojistas querem empurrar para você toda as coisas que elas ainda não conseguiram vender.
- Você gosta de calça legging? - Chega a vendedora com aquele maldito sotaque de vendedora.
- Não muito.

Daí ela fica estática. Como se eu tivesse falado algo que era proibido.

- Mas por quê? Tá todo mundo usandoo! -
- Sei lá. Primeiramente não tem bolsos. E se tivesse, ia ficar estranho -

Dai ela volta com aquele olhar de "Cara... Isso que você acabou de me dizer não fez o menor sentido!" É. Isso já aconteceu várias vezes comigo e eu deixo bem claro o porque de eu não gostar de calças leggings... Mas acho que não adianta muito. Elas não aceitam como uma justificativa... Humana.

Eu prefiro jeans. Dura bem mais e combina mais com meu estilo de camisas. Além disso, têm bolsos! Isso quando, é claro, eles não são falsos. Isso é outra questão que um dia vai me levar a socar a cara de um estilista depois dele me dar a resposta "Somente Estético". Enfim... Nada contra leggings. Acho mesmo que elas ficam bonitas (nunca úteis) desde que você tenha a combinação certa de peças. O negócio é que eu não tenho saco para ficar procurando peças que combinem (geralmente é uma camisa que vai quase até o joelho e que não é meu estilo). Espero que um dia as lojistas possam parar de me olhar estranho.

Amizade

Amizade. Se eu tivesse que definir amizade seria: Pessoas que entendem as suas piadas internas. Ou pelo menos pessoas que passam a entender suas piadas internas depois de, pelo menos, você explicá-las uma única vez. Por isso existe esses dois tipos de amizade. Aqueles que sacam de primeira, riem, completam com outra piada interna e aqueles que olham para você como se você tivesse falado alguma coisa bem babaca. Você pode até explicar o sentido. A pessoa pode até rir. Mas depois de duas semanas ela vai olhar de novo para sua cara como se você realmente fosse um maluco. Nesses casos, você geralmente desiste e segue a vida falando de coisas normais com essas pessoas normais.

Se você for um sujeito extremamente sortudo, vai encontrar pessoas que entendem suas piadas internas mesmo sem você nunca as ter explicado antes. Quando isso acontece, apesar da raridade, é, no mínimo, estranho. Mas você rapidamente supera e na sua cara de surpresa abre maior sorrisão e ai começa um assunto em comum.

Claro que existem diversos outros tipos de amizade e de se conseguir a confiança em alguém mas o tipo de pessoa que completa suas piadas com outras piadas é, sem dúvida, aquele tipo de pessoa que você vai continuar conversando por um bom tempo.

Narração que tirei 8. Quer dizer... Minha irmã tirou 8.

Esses dias eu estava lembrando de uma vez que minha irmã, ela devia ter uns 12 anos e eu, 14, me pediu para ajudar num exercício de Redação onde ela devia escrever um texto do gênero narrativo. Bem, felizmente (ou não) eu guardei o texto que eu fui ditando para ela. A professora leu e minha irmã tirou um 8. Acho que a escola não era muito rigorosa. Bem... Vejam por vocês mesmos:

Era uma Vez...

Era uma vez, o Brad Pitt e a Angelina Jolie. Depois de filmar Sr. e Sra. Smith, os produtores ficaram pirados para contratar a Angelina para os seus novos filmes de espião. Angelina. Só a Angelina.

Como ela tinha que sustentar 327 das suas crianças adotadas que ela adotou, ela aceitava participar desses filmes... Deixando seu esposo cuidando das crianças.

Um dia, quando seus bandos de filhos estavam bonitinhos na escola, Brad Pitt se sentiu sozinho e foi brincar com seu Pitt Bull que era desse tamanho aqui ó:

Quando acidentalmente... O professor Utônio acrescentou um elemento extra na mistura O Pitt Bull mordeu o Brad!

O Brad Pitt não pegou raiva. Não! Nem catapora. Ele ganhou super poderes de cachorro! Virando o super... BRAD PITT BULL! Com seus ultra super poderes: Finge de Morto, Senta e Rola! 

Ele era amigo do Tom (Hanks) e do Jerry (Lee), mas depois que virou o super Brad Pitt Bull, ele ficou sendo amigo só do Jerry Lee. Um dia, jogando golf com seu outro amigo: Leonardo Dicaprio, ele, sem querer, revelou sua identidade secreta quando correu atrás da bolinha e destruiu os tacos de golf com os dentes. Leonardo ficou muito nervoso porque foi com um daqueles tacos que ele remou e conseguiu sair do Titanic. E desde então, ele virou o seu super ultra arqui inimigo: Leonardo de Capricórnio!

Já que ele era de Capricórnio e nasceu em março... ou em novembro? Tanto faz.

E a fúria estava só começando...

Fim.

Eu realmente mereci um 8? Da onde eu tirei isso? Eu não sei. Minha mente... Eu gostava da minha mente porque eu mesma me impressionava com as coisas que saia dela. Meu objetivo é um dia voltar a esse estágio. Eu gosto de surpresas. Outro dia eu apareço com uma ilustração cabível a esse texto. Tchau!