A Emoção é Hexa

"MENTIRA QUE TU PASSOU A COPA TODA RINDO!! Ò3ó"

"PARA CARA, EU LEMBRO E COMEÇO A RIR DE NOVO KAOKAPRKAPORAPRKAPORKAPORKAPOKRAPOKRPOAKRPOAKRPOKAORKAPORKAOPKRAOPRKAPORKAPORKAPOKRPAOKRPOAKRPOAKRPOAKRPOKAPROKAPORKAPOKRAOPKRPAOKRAPKROAPKRPOAKR"

Vamus falar di História

Parece mais óbvio.

As MINHAS músicas mais legais para viajar com amigos.

Baseado nos meus e nos meus futuros prováveis melhores amigos, fiz uma lista de músicas para tocar no carro quando eu souber dirigir. É. Vou ter que fazer isso numa estrada deserta, ouvindo as músicas mais importantes da minha vida. =_= É meu sonho desde quando eu tinha meus 13 aninhos.

1) I'm Gonna Be (500 Miles) - The Proclaimers

Essa! Essa música! Porque essa música é awesome. Sim. Conheci em How I Met Your Mother e viciei. Se você achou ela legal antes de ver a série, depois que assistir a torna ainda mais especial. Achei perfeita para começar no dia que sairia de casa num passeio agradável de carro pois é cantante, passa determinação e a letra tem uma unidade de medida de espaço. PERFEITO!

Para quem deseja ver de novo a parte de How I Met Your Mother. Vai ser assim mesmo. XD Vou sair de casa com essa animação.


2) Any way you want it - Journey

Escolhi essa como segunda música para começar já no ritmo. Ela já começa com o refrão e não é nem um pouco triste. Passa liberdade e é muito legal de cantar. :D~ *ouvindo agora e cantando alto*

3) Rock you like a hurricane - Scorpions

Ok. Depois da segunda música tem que continuar com o hard rock. XD E essa é perfeita. Além de ter um instrumental contagiante é perfeita para cantar alto. Só tem que tomar cuidado para não bater o carro. :v Hehehe. Seria uma fatalidade com essa trilha sonora.

4) Paradise City - Guns and Roses

Eu botei essa música para ainda ficar no começo da viagem e a letra combinar. :v Aliás, temos que ir para um lugar bem legal depois da viagem awesome de carro. Além de significar muito para mim (altas nostalgias) essa música também é viciante e cantável - principalmente tentando imitar o Axl - Chega a ser engraçado.

5) Don't Stop Believin' - Journey

Para não perder o sentimento, mas para descer um pouco na animação animalesca que o Axl passa. Botei a mais famosa do Journey. Essa música é muito bonita e passa o que precisa passar no momento. :3 Super cantável

6) Highway to Hell - AC/DC

Eu não preciso dizer nada sobre essa.

7) Like a Prayer - Madonna

Para equilibrar. XD

Mas Na. Moral. Essa é muito cantável. Mas eu prefiro a versão do Glee. Me julguem.

8) Back in Black - AC/DC

Cof. cof. *Volta ao rock* Esse é o momento onde todos põe os óculos escuros e o vento na cara.  o3o Isso mesmo. Será um conversível -n

É nessa parte que a gente ficaria preso num engarrafamento e as pessoas ficariam encarando de forma: "WTF. Ò3ó" E a gente olharia para elas tipo: "What's up, bro?" *levanta queixo* *funga* *vira pra frente e mexe a cabeça no ritmo da música*

Oh yea.

9) Bohemian Rhapsody - Queen

Ainda no engarrafamento, não vai ser legal se não fizermos que nem aquela parte do filme Quanto Mais Idiota Melhor. E sim. Quanto mais idiota melhor. XD Eu sempre quis cantar essa música dentro de um carro como num coral, achar um outro amigo... deprimido no caminho, botar ele dentro do carro e ele canta junto. Soda. XD *headbanger*


10) Welcome to the Jungle - Guns

Oh sim... E depois de 10 músicas chegaremos ao nosso destino ao som de nada mais e nada menos que "Welcome (han? han?) to the Jungle" do Guns and Roses. :') Taqiupariu. Não espero a hora de pegar minha carteira.


AAAAAH! Depois eu faço outra playlist de músicas para... a volta. XD

Adeus.

Gatas prenhas não correm

Estava tentando montar uma caixa gigante para minha gata ter os filhotes dela. A barriga já está do tamanho de uma bola de futebol (literalmente).

Li no meu Livro da psicologia que animais podem ser educados -treinados- a fazer ou se comportar de de qualquer maneira desde que você saiba dar o que eles precisam (comida).

Ok. Parecia promissor. Montei a caixona lá na varanda e ainda coloquei-a de forma escondida entre dois móveis (dos quais não vou desenhar) para ficar bem protegido e não ficar a favor de nenhuma corrente de ar. Era o covil pirata perfeito.

Havia lido num site:

"Aproveite para apresentá-la à caixa de maternidade ou ao lugar onde ela poderá ter os filhotes, com carinho e cuidado, para ela entender que ali é um lugar seguro." - Site sobre Gatas prenhas.

Então, depois que arrumei tudo, botei um pouco de comida e atraí a gata para perto da casinha. Tentei colocar ela lá dentro mas ela ficou parada por 3 segundos e foi embora.

Eu pensei: Arg! Gata besta. :K Não sabe o trabalho que deu pra fazer essa casinha. Vou embora.

Daí deixei um pouco de comida perto da entrada do covil secreto E ELA VEIO COMER. Revirei os olhos. Minhas esperanças estavam perdidas e eu ia realmente embora até que... ouvi um miado ao longe e lá estava outra gatinha da rua morrendo de fome e debaixo de chuva. Eu. Não. Resisti.

Fui até ela e deixei um pouquinho de comida na varanda.

"Nesse momento, a gata gestante pode perder um pouco do apetite e da agilidade" - Havia lido também no "Site sobre gatas prenhas".

Minha gata GORDA apareceu do nada fez AAARRR e correu atrás da inimiga a todo pano. Foi tão rápido que eu fiquei olhando com uma cara de WTF aquela bola de futebol correndo não, voando e mandando a outra gata para o além.

A outra gata subiu numa árvore mas a minha não teve forças por causa do peso. Bem feito. Gata egoísta do caramba.

Daí eu desisti.

Minha gata voltou e comeu a comida da outra gata. Eu nunca tinha visto um gato correr tão rápido, e ainda com uma bola de boliche presa na barriga. Fiquei imaginando os filhotes, é claro. O balanço deve ter sido loko. Mas quando eles nascerem eu mostro para vocês. e.e

Tchau.

O terror por de trás dos filmes e programas de infância - PARTE II

Se você ainda não leu a Parte I, leia clicando aqui. -q

Eu sei que tenho muito o que relatar a vocês. Eu sei que vocês querem entrar nesse fantástico mar de medos junto comigo e relembrar que a nossa infância não foi tão bonita assim mas...

DEVO expor a todos que vou parar de postar no blog por alguns meses, portanto creio que essa será minha última postagem do mês (só para terminar a saga O terror por de trás dos filmes e programas de infância e deixar fechar ritmo de pensamento). Motivo? Estudos. Vou tentar pegar pesado nos estudos voltar assim que tiver terminado meus afazeres.

Vai ser assim mesmo.

Mas garanto que quando eu voltar, terei muitas histórias inúteis para relatar a vocês. Pois estudos gera depressão e depressão gera "queria estar escrevendo isso no blog..."

Entãaaaaaao! Vamos começar (e terminar) mais um TERROR POR DE TRÁS DOS FILMES E PROGRAAMAS DE INFÂNCIA! PARTE. DOIS. *Música de suspense*

Acho que ninguém aqui vai lembrar, ou talvez lembre assim como eu lembro do TRAUMA que foi assistir Xuxa Contra o Baixo Astral. Se teve algum momento na minha infância... FOI ESSE!!!

KILLER! KILLER!

Tá bom, era essa a figura que me deu muito medo de continuar assistindo esse filme. Eu não lembro dele direito e confesso que quero ver de novo. Esses filmes são uma ótima referência da comédia brasileira.

Tá bom... isso também é assustador.

Sem falar que eu achava o filme nojento (Comparável ao filme brasileiro "Mangue Negro". Mangue. Negro.) Esses muros mesmo ai de cima. Negro. Total contraste com a roupa da Xuxa. Se ela encostasse o popô nesse muro a roupa branca sujava. 

E se eu não me engano, eles viviam num esgoto.

O filme é de 1988 e a sinopse: "Xuxa é uma apresentadora de televisão que convoca as crianças para colorirem muros pichados na cidade. Enquanto isso, Baixo Astral, um ser demoníaco que vive nos esgotos da cidade, decide se vingar de Xuxa sequestrando seu cachorro, Xuxo. Ela então sai em busca de Xuxo, indo parar em uma dimensão paralela conhecida como Alto Astral." Não me agrada. Porque quando eu era criança eu não sabia o que era baixo astral e hoje eu sei que ele se chama matemática.

Resumindo... É um filme horroroso.

Saindo um pouco do cinema e voltando para a simplicidade da casa, havia um "desenho"infantil"" que era o cúmulo do HORROR. Se chamava MISS SPIDER.

Se você acha que eu estou exagerando, apenas analise bem a imagem. Olha aquela criatura com chapéu de folha. Apenas
observe. Apenas. Olhe.

"Mas Capitã... Eu não vi nada demais! Eles são até bonitinhos! @3@"

- Há. Háhá. Há há há há há.

É porque eu ainda não mostrei o HORROR.


Tá preparado?

Tá REALMENTE preparado?


Acendeu as luzes?


Eu to só avisando.


Bem... Eu avisei...

AAAH!

É a própria imagem do tinhoso. Ainda me botam um batom preto na aranha e eu fico sem saber se ela é fêmea. UUURH *treme* Cara... Eu não sei vocês mas eu não consigo olhar para essa imagem durante muito tempo.

AAAA




AAAAAAA




AAAAAAAAAA





AAAAAA!

Pronto... agora eu posso escrever sem olhar praqueletreco.

E se você acha que isso não foi o bastante, tenho outra imagem para você!

SINHÔ!!!!

Eu acho que o tinhoso é fêmea e o branquelo é macho. Olhem como ela olha apaixonadamente para sua cara... gêmea. Mas ele também usa batom... Hum.... Humm... Hum. 

Não cheguei a nenhuma conclusão.

...

Taquipariu. É a imagem do inferno num desenho infantil.

Espero não provocar pesadelos em vocês. Nem Tim Burton pensou numa coisa tão horrenda como essa.
Eu fico pensando o que se passa nos caras que modelam esse desenho...

♫ Psycho killer, qu'est-ce que c'est

Fafafa fa. Fafa Fafa Fa fa Better

RUN RUN RUN RUN
RUN RUN RUN AWAAAAAAAAY ♪

Ou mudar de canal. O que eu fazia. Hé.

O terror por de trás dos filmes e programas de infância - PARTE I

Hoje divagarei (?) por um dos assuntos mais fascinantes da mente humana: O medo. Isso mesmo, meus caros colegas. Eu já vi muita coisa medonha na televisão. Acho que meu primeiro contato com o medo e a televisão foi quando eu me deparei com uma cena de Marte Ataca! Um filme do diretor Tim Burton.

Uma cena aleatória do filme

Eu lembro de ter visto esses aliens e de me esconder de baixo da mesa para continuar vendo o filme, mesmo com medo.

Eu devia ter uns 6 anos de idade quando alguém deixou em um canal qualquer que estava passando Marte Ataca!. E eu lembro que já tava no final do filme quando eu me deparei com aqueles aliens grotescos.

Fiquei sob a mesa crente que aquilo era o bastante para me proteger das armas laser dos aliens. Eu fiquei com muito medo de aliens. E isso durou até mais ou menos meus 12 anos de idade.

Desde meus 6 anos (hoje eu tenho 19) eu nunca mais revi esse filme. Eu lembro que tinha uma música assustadora... Ai perai, vou procurar no youtube e refrescar a memória. Isso mesmo! Era uma música realmente tensa e assustadora que matava todos os aliens. Acho que eles não suportavam a música ruim. E depois vinha o Tom Jones.

Mas eu não estou aqui para falar de filmes de adultos maduros. Eu vim fazer esse post justamente por lembrar alguns programas destinados a crianças que NÃO DEVIAM SER DESTINADOS À CRIANÇAS!

O interessante é que esse medo vs curiosidade veio se manifestar outra vez comigo em outro filme do Tim Burton. Dessa vez, um filme "infantil" chamado James e o Pêssego Gigante.

No mínimo, assustador

Bizarro

E grotesco

Mas eu fiquei presa ao filme e o vi até o final. Como eu era uma criança, eu lembro de ter gostado. Mas pensando hoje em dia... O que eu tinha na cabeça?

Mas ironicamente, anos mais tarde, Tim Burton veio a ser meu diretor favorito. Eu gosto da maioria dos filmes dele e confesso que a maioria despertaram o sentimento de Medo VS Curiosidade. Ocorreu o mesmo com O Estranho Mundo de Jack e A Noiva Cadáver. Mas esses são adoráveis. Nem vão entrar na lista desse post.

Bem, continuando, vamos pular para desenhos de animação infantis que passavam quando eu faltava aula e ligava a TV. Não. Nessa época eu não sabia usar a internet.

Vamos começar com o que me dá arrepios até hoje: Jay Jay o Jatinho.

O "desenho infantil" conta a história de JayJay que é um... Jatinho. Me dava arrepios porque as expressões dos aviões e outros meios de transportes eram doentios. DOENTIOS. Ah... Não acredita? Eu tenho algumas... IMAGENS.

Vou te matar

=>

AQUELE! AQUELE AMARELO! ERA O PIOR!!! O PIOR!

TAQUIPARIU.

Vou deixar vocês com essa imagem e reflitam sobre o que suas crianças assistem no Discovery Kids. Okay? Okay.

A Culpa é da Menina que Roubava 50 Tons de Crepúsculo

Aqui na minha cidade, eu raramente via alguém ler. As pessoas preferiam acompanhar uma novela clichê ou saber das últimas fofocas dos vizinhos mas ultimamente, porém, eu nunca vi tantas pessoas lendo! O problema é que... São Sempre os mesmos títulos! Mesmos autores e mesmos temas. De certa forma isso me irrita. De certa forma eu não consigo olhar com bons olhos o que vira modinha e dificilmente tomarei coragem para ler tais títulos. O por quê? Bem... Exemplificando.

Orkut. RIP.

Acho que na época do orkut todo mundo era mais verdadeiro. Tinha aquelas perguntas que o orkut pedia para você preencher e a pessoa enchia com as maiores baboseiras... Mas você sabia que era mentira quando era mentira. Eu acho. Ninguém tentava ser hipster no orkut como tentam no facebook. Pelo menos... É o que eu lembro. Bem, aí veio o facebook e por algum motivo desconhecido as pessoas sempre querem parecer mais felizes, cultas e interessadas em salvar bebês compartilhando coisas.

Caralivro

Eu realmente não sei o que aconteceu. E é claro que não estou dizendo que é sempre assim. Tem gente que sempre leu, durante toda a vida, livros dos mais diversos assuntos e que pretende ou já leu A Culpa é do PT.

E também não estou criticando os livros. Muito pelo contrário. Eu acho brilhante uma pessoa conseguir a atenção de tanta gente com temas comuns e que já foram utilizados pela indústria cinematográfica e mesmo assim vender milhões de cópias. Até mesmo para aquelas pessoas uma geração atrás, não gostavam de ler. É realmente genial. Parabéns aos autores.

Minha crítica porém vai para essas pessoas que gostam de ler só o que está na boca do povo. Se você gostou de um livro popular pesquise! Verá que existem mais mil títulos com abordagem semelhantes. Se você gosta de fortes emoções, haverão um milhão de livros que vão te agradar tanto (ou até mais) que a Culpa é dos Astros Luminosos.

Acho que eu fico incomodada com a falta de interesse das pessoas. É. Acho que é isso. Elas acabam de ler um livro e não sentem a necessidade de mais e mais. Eu sempre considerei a curiosidade de uma pessoa como sua maior qualidade.

Bem, não posso culpá-los. Até eu tenho perdido a vontade de ler ultimamente. Estranho. Realmente estranho. Ainda estou buscando a cura para isso (assunto para outro post). Vou culpar as estrelas.

Matemática (Math = Death) - Parte 1

Eu tenho problemas com matemática. Sim. Como a maioria da população. Essa praga sempre me trouxe problemas ao invés de soluções. Acho que é por isso que me sinto tão idiota em lidar com matemática: Eu nunca tô nem ai para os problemas dela. Que se ferre a matemática. Que se ferre Joãozinho e suas maçãs.

Enfim... Eu sou vestibulanda, infelizmente sem cota, e preciso saber pelo menos o básico dessa maldição. Esses dias tentei fazer um simulado que consistia em apenas questões de matemática. Eu sei. É pedir para morrer.

Eu comecei bem. As questões simples vieram primeiro mas depois da 20ª questão começou a complicar e é nesses momentos que minha mente começa a procurar a lógica das lógicas por trás de uma questão de lógica. Como? Bem... Chegou a hora de mostrar as coisas non sense que passam pela minha mente.
Coisas que me irritam ao ponto de quase me fazer chorar quando estou de frente com esse dragão não de 7 cabeças mas sim de ƒ:{√15,9515 ± √12,666 - ¼ + 84,2y - 12x} cabeças!

Bem... vamos analisar cientificamente esta questão. "Um aluno..." deve ser João. Deve ser o João das maçãs. "Um aluno blá blá blá... matriz do capeta blá blá blá calcular as médias anuais usando o produto das matrizes?". PARA TUDO! PARA. TUDO! Primeiro... Quem em sã consciência calcula médias de escola usando matrizes? João! Só pode ser João. Fora ele... Ninguém!

Outra coisa que eu não sei se vocês perceberam... O cara quer usar um jeito hipster matemático para calcular as médias dele mas... AS PIORES NOTAS DELE... SÃO EM MATEMÁTICA!!

Pode isso? Pode? Não tem lógica. Tudo isso passou pela minha cabeça antes de ousar tentar fazer essa questão. Pelo o amor de Deus, banca do ENEM, da próxima vez prestem atenção nesse causo absurdo de interpretação. É quase impossível concluir a questão depois de um erro tão básico da lógica humana.

E essa não é a primeira vez que encontro erros de lógica em uma questão de exatas. Uma pena que eu não tive a brilhante ideia de tirar print e expor o erro ao mundo. Mas ainda há muito pela frente. Muito o que estudar. Você terá minhas vinganças, Matemática.

Passar bem.

Al Padino

O tédio me faz fazer coisas assim. Olha. Ele tá dando joinha. :)

O dia que eu tentei criar as meninas super poderosas

O dia que Peixinho encontrou um lar. ♥

Eu estava alimentando meu peixe, o Peixinho - Sei... O nome mais criativo que você ouviu, mas você sabe que estou sem criatividade nos últimos dois anos. Por isso, criei o blog. Há. - o Peixinho. Olhe a bela foto dele ao lado. Daí eu lembrei de uma notícia que havia lido não sei quantos anos atrás. A notícia falava que era crescente o número de crianças que davam descarga nos próprios peixes após terem visto Procurando Nemo. Um aviso de que como um filme pode influenciar as atitudes de uma criança.




Foi esse pensamento que me levou a lembrar de um ocorrido da minha infância: O dia que eu, Capitã, quis criar as garotinhas perfeitas mas que acidentalmente... Nada deu certo.

Sim, eu achei que era super possível criar as meninas super poderosas usando os igredientes da abertura: Açúcar, tempero e tudo o que há de bom. Eu devia ter uns 5 ou 6 anos de idade.

E lá fui eu recolher todos os ingredientes (Nessa época eu nem sabia o que a parte da abertura queria dizer com Elemento X. Pra mim, era só um ingrediente inútil. Na verdade, nem chegava a ser ingrediente. Eu só... Não entendia essa parte da abertura.).

Eu sabia que aquela bacia ia ser suficiente para todo o experimento. Eu lembro de ter ficado na dúvida se o professor Utônio tinha colocado água primeiro ou não. Pois me pareceu estranho colocar açúcar, tempero e tudo que há de bom numa bacia seca. Mas eu abandonei rapidamente a ideia e decidi seguir a risca todo o procedimento pois era um procedimento muito delicado. Primeiro, o açúcar...

O tempero... Eu não sabia o que era tempero. Se eu tivesse a mentalidade de hoje em dia, eu ia botar sazon, eu nunca tentaria fazer isso. Mas aí eu usei a única coisa que se parecia com tempero do professor Utônio. Vinha exatamente num potinho igual. Então eu usei orégano.

E "Tudo o que há de bom". Bem... Eu lembro de não fazer a mínima ideia do que seria "tudo o que há de bom". Eu só sei que tinha um ursinho caindo no "tudo o que é de bom". Revejam a abertura e notarão.

Mas nada aconteceu.

Eu fiquei desesperada. Não queria limpar o ursinho de orégano e açúcar.

Eu não lembro exatamente o que aconteceu depois. Mas é  óbvio eu fiquei muito triste e que tentei limpar tudo antes que minha mãe chegasse do trabalho. Conhecendo minha mente, provavelmente eu joguei a açúcar no terreno do vizinho e taquei o ursinho dentro do balde, agora com água, e coloquei em algum lugar escondido para secar e não levantar suspeitas.

Só sei que eu fiquei extremamente decepcionada com... O mundo real. Na realidade tudo é péssimo. Espero que as crianças que deram descarga nos peixinhos não descubram a verdade. '-'