Matemática (Math = Death) - Parte 1

Eu tenho problemas com matemática. Sim. Como a maioria da população. Essa praga sempre me trouxe problemas ao invés de soluções. Acho que é por isso que me sinto tão idiota em lidar com matemática: Eu nunca tô nem ai para os problemas dela. Que se ferre a matemática. Que se ferre Joãozinho e suas maçãs.

Enfim... Eu sou vestibulanda, infelizmente sem cota, e preciso saber pelo menos o básico dessa maldição. Esses dias tentei fazer um simulado que consistia em apenas questões de matemática. Eu sei. É pedir para morrer.

Eu comecei bem. As questões simples vieram primeiro mas depois da 20ª questão começou a complicar e é nesses momentos que minha mente começa a procurar a lógica das lógicas por trás de uma questão de lógica. Como? Bem... Chegou a hora de mostrar as coisas non sense que passam pela minha mente.
Coisas que me irritam ao ponto de quase me fazer chorar quando estou de frente com esse dragão não de 7 cabeças mas sim de ƒ:{√15,9515 ± √12,666 - ¼ + 84,2y - 12x} cabeças!

Bem... vamos analisar cientificamente esta questão. "Um aluno..." deve ser João. Deve ser o João das maçãs. "Um aluno blá blá blá... matriz do capeta blá blá blá calcular as médias anuais usando o produto das matrizes?". PARA TUDO! PARA. TUDO! Primeiro... Quem em sã consciência calcula médias de escola usando matrizes? João! Só pode ser João. Fora ele... Ninguém!

Outra coisa que eu não sei se vocês perceberam... O cara quer usar um jeito hipster matemático para calcular as médias dele mas... AS PIORES NOTAS DELE... SÃO EM MATEMÁTICA!!

Pode isso? Pode? Não tem lógica. Tudo isso passou pela minha cabeça antes de ousar tentar fazer essa questão. Pelo o amor de Deus, banca do ENEM, da próxima vez prestem atenção nesse causo absurdo de interpretação. É quase impossível concluir a questão depois de um erro tão básico da lógica humana.

E essa não é a primeira vez que encontro erros de lógica em uma questão de exatas. Uma pena que eu não tive a brilhante ideia de tirar print e expor o erro ao mundo. Mas ainda há muito pela frente. Muito o que estudar. Você terá minhas vinganças, Matemática.

Passar bem.

Al Padino

O tédio me faz fazer coisas assim. Olha. Ele tá dando joinha. :)

O dia que eu tentei criar as meninas super poderosas

O dia que Peixinho encontrou um lar. ♥

Eu estava alimentando meu peixe, o Peixinho - Sei... O nome mais criativo que você ouviu, mas você sabe que estou sem criatividade nos últimos dois anos. Por isso, criei o blog. Há. - o Peixinho. Olhe a bela foto dele ao lado. Daí eu lembrei de uma notícia que havia lido não sei quantos anos atrás. A notícia falava que era crescente o número de crianças que davam descarga nos próprios peixes após terem visto Procurando Nemo. Um aviso de que como um filme pode influenciar as atitudes de uma criança.




Foi esse pensamento que me levou a lembrar de um ocorrido da minha infância: O dia que eu, Capitã, quis criar as garotinhas perfeitas mas que acidentalmente... Nada deu certo.

Sim, eu achei que era super possível criar as meninas super poderosas usando os igredientes da abertura: Açúcar, tempero e tudo o que há de bom. Eu devia ter uns 5 ou 6 anos de idade.

E lá fui eu recolher todos os ingredientes (Nessa época eu nem sabia o que a parte da abertura queria dizer com Elemento X. Pra mim, era só um ingrediente inútil. Na verdade, nem chegava a ser ingrediente. Eu só... Não entendia essa parte da abertura.).

Eu sabia que aquela bacia ia ser suficiente para todo o experimento. Eu lembro de ter ficado na dúvida se o professor Utônio tinha colocado água primeiro ou não. Pois me pareceu estranho colocar açúcar, tempero e tudo que há de bom numa bacia seca. Mas eu abandonei rapidamente a ideia e decidi seguir a risca todo o procedimento pois era um procedimento muito delicado. Primeiro, o açúcar...

O tempero... Eu não sabia o que era tempero. Se eu tivesse a mentalidade de hoje em dia, eu ia botar sazon, eu nunca tentaria fazer isso. Mas aí eu usei a única coisa que se parecia com tempero do professor Utônio. Vinha exatamente num potinho igual. Então eu usei orégano.

E "Tudo o que há de bom". Bem... Eu lembro de não fazer a mínima ideia do que seria "tudo o que há de bom". Eu só sei que tinha um ursinho caindo no "tudo o que é de bom". Revejam a abertura e notarão.

Mas nada aconteceu.

Eu fiquei desesperada. Não queria limpar o ursinho de orégano e açúcar.

Eu não lembro exatamente o que aconteceu depois. Mas é  óbvio eu fiquei muito triste e que tentei limpar tudo antes que minha mãe chegasse do trabalho. Conhecendo minha mente, provavelmente eu joguei a açúcar no terreno do vizinho e taquei o ursinho dentro do balde, agora com água, e coloquei em algum lugar escondido para secar e não levantar suspeitas.

Só sei que eu fiquei extremamente decepcionada com... O mundo real. Na realidade tudo é péssimo. Espero que as crianças que deram descarga nos peixinhos não descubram a verdade. '-'

Internet padrão Brasil e O que nos Espera?

É incrível. Todos os dias de copa, nos horários de jogos, minha net ficava lenta e não carregava. Coincidência? EU ACHO QUE NÃO.

Tudo para eu não xingar muito no twitter. 

Dane-se, Dilma. Xingo mesmo.

Mas finalmente a Copa acabou! E o que nos espera? Olimpíadas? Nem. Ainda falta muitas aventuras neste ano maldito. Eu só não consigo lembrar de nenhuma agora. Talvez eu devesse voltar aos meus projetos pessoais dos quais são passar no vestibular, escrever meu livro e achar meu espírito perdido que saltita por ai. Sendo feliz.

O dia que eu NÃO arrisquei ver jogo de copa

Se você ainda não leu "O dia que eu arrisquei ver jogo de copa" clique no clicável e leia. É a primeira parte desse texto.

Olá pessoas! Devido a minha imensa alegria nos últimos dias (devo lembrar que só uso o blog quando estou me sentindo com tédio ou deprimida). DEVIDO MINHA IMENSA alegria pela QUEDA humilhante da seleção em REDE MUNDIAL. Ai gente perai que eu to ficando feliz de novo... *limpa lágrima de emoção* Aiai.

Enfim! Devo contar bem exatamente como foi meu dia nesse dia HISTÓRICO da nossa nação.

ALEMANHA VERSUS BRASIL SIL SIL.

Antes de mais nada, devo contar meu dia anterior. Eu estava vendo televisão e parei para ver o novo episódio dos Simpsons que se passava no Brasil justamente no dia do jogo final: Brasil vs Alemanha.

A Alemanha venceu o país por 2x0 e nesse jogo (O Divo) se lesionou e não pôde mais jogar. Coincidência? EU ACHO QUE NÃO!

Além de prever a derrota brasileira, os Simpsons previu o acidente com o Neymar. Eu achei aquilo muito loko de estranho!

Enfim... Foi só uma curiosidade. Assistam esse episódio porque está muito bom! Várias críticas que só os Simpsons conseguem fazer de um jeito tão... Simpsons! Não tem como explicar. É soda.

No dia do jogo, confesso que estava desesperançosa. Minha família veio para cá, como sempre, para torcer para o Brasil e eu estava pensando:

"Poxa. Da última vez eu vi o jogo eles ganharam. Devo ser ao contrário do Mick Jagger... Ou um Mick Jagger para o país oponente... Hum... Eu queria ter o dinheiro do Mick Jagger... Hum... Não a cara dele. Não. Isso não."

De tanto pensar que eu poderia ser um Mick Jagger para a Alemanha, eu refiz meus planos. Subi rapidamente as escadas em direção ao meu quarto antes mesmo do jogo começar.

Chegando lá, minha terça-feira estava feita.

E também porque eu não queria perder tempo vendo um jogo de 15454543257 horas pra no final o Brasil ser campeão. Era uma outra possibilidade.

Quando eu tinha preparado minha caminha, refri e uns salgadinhos para assistir minha série... Ouvi fogos! SIM! FOGOS!

Exterminate estava vindo da minha televisão -q Para quem não vê a série.

Aí veio os fogos -3-

Eu pensei: Droga! O Brasil já fez o primeiro gol? - E pausei a série tentando escutar melhor.

Mas... Tinha algo de errado. Não ouvi mais nada. Durante toda a minha vivência nesses longos dias de Copa, eu APRENDI A LER FOGOS. Isso mesmo e é muito fácil. Veja:

"PApaRAraPÁ! (...) PÁ PÁ!"

Aqueles fogos de pobre. Uma vez ou duas significava GOL DO INIMIGO. Só para avisar DEUS E O MUNDO que tinha acontecido um gol do qual infelizmente não era do Brasil.

"PARARRARAPA PAPA! PARAPRAPRARRARRA PPAPAPA PARPARPAROAPROAAPAPAP PUPI PUPI PU! PARARARARARARARARARARARARARARAR BOOOOOOOM!!!!! 
- MAY DAY MAY DAY! -AAAAAAAAAAAAAAAAH! OLÊ OLÊ OLÊ OLÁ! VOOOOOOOOOOOOOHHHHHH PAEPAPEPAPARPAPRAPRA BOOOOOOOOMMMM!!!!!!! BEIJIN NO OMBRO PRO RECALQUE PASSAR LONGEE (8)
PRAPRPAPRAPRPARPA PPPOOWWWW!!!" 

Isso. Isso aqui não significa uma descrição onomatopéstica detalhada da Segunda Guerra. Não, meus queridinhos. Isso significa nada mais nada menos que um gol do Brasil. :) Uma mistura de tiro, gritaiada e bomba.

"ParaRaraPá (...)"

Não teve o PA PAW! Esse deu ruim.

Voltando a história...

Tinha algo de errado. Não ouvi gritarias. Nem dos meus tios, nem do povão. E o melhor: Teve poucos fogos! E isso confirmou o que eu entendi na minha ampla sabedoria sobre "Barulhos de Copa": Era a Alemanha que tinha feito um gol. Mas eu quis verificar e fui até o facebook (para quem não sabe, os jogos são narrados lá, não precisa avisar com fogos).

Nesse meio tempo ouvi um grito da minha tia: OUTRO!? - Seguido de fogos "tristes e sem vontade de viver". Nesse meio tempo, facebook carregou.

Quando eu vi que era verdade eu nem acreditei. Dois gols nos primeiros 5 minutos era loucura! Já tinha gente me chamando no chat dizendo: TU TÁ VENDO ISSO? TU TÁ VENDO ISSO?!

E antes que eu pudesse enviar meus K's, ouço: OUTROOO!? - Seguido de tiros de granada e bomba estalinhos.

- EU NÃO TÔ ACREDITANDO! - Respondi.

E nesse meio tempo todos nós já sabíamos que não tinha volta. O Brasil não voltaria a ter chances e eu não voltaria a ver minha série... Estava muito ocupada postando minha felicidade diante desse momento histórico.

Eu havia me transformado num monstro novamente

Como se não bastasse, ainda fizeram um quarto gol! E UM QUINTO! Tudo isso, antes mesmo de completar meia hora de jogo, ou seja: Se eu tivesse colocado minha série no volume máximo e fechado todas as janelas e portas, ia perder o momento mais épico esperado por eu mesma. Isso porque a série dura 45 min.

Abalada, eu achei que nunca ia parar de sorrir. Minhas bochechas tavam doendo tanto que, por mais que eu forçasse, não conseguia ficar séria. Os comentários dos meus amigos contra isso tudo faziam minhas tentativas serem em vão. Cada piada que me fazia rir descontroladamente. E as piadas eram ruins. Sabe aquelas piadinhas de tio velho?

Então. Eu não conseguia parar de rir. Nunca fiquei tão feliz por algo tão idiota.

Dai eu lembrei! Minha família estava assistindo o jogo e gritavam todo gol da Alemanha como se não acreditassem no que estavam vendo. Daí eu decidi pegar um copo de guaraná e ir ver um pedacinho do jogo imitando a reação desse meme:

Sabe quando você espera um momento durante toda sua vida
E esse momento sai melhor do que você imaginava?

Mas nenhum gol saiu nesse meio tempo. E eu lembrei: SOU UM MICK JAGGER! E corri de volta para dentro do meu covil secreto/TARDIS/quarto.

Porta do meu quarto, leitor.
Leitor, Porta do meu quarto.
Fará mais sentido se você viu Doctor Who.

Eu não sei dizer se estavam já no segundo tempo ou se foi AINDA no primeiro que a Alemanha fez seu SEXTO GOL. Pois é. Foi o mais perto que o Brasil chegou perto de um Hexa.

Mas ai fizeram um sétimo e acabaram com a graça toda... Mentira. EU TAVA MORRENDO DE RIR!

Infelizmente, nos últimos momentos de jogo eu ouço: Gritos vindo da sala + PARAPRAOPROAORAROARAPRPARPAP PAPA (...) PARPARAPRARPAPAPRPARPA BOOOM BOOOM!

E isso só podia significar uma coisa: 7x1.

Infelizmente teve um gol que não deixou a Alemanha conseguir seu FATALITY. Infelizmente... Infelizmente.

Se bem que foi um Fatality de qualquer jeito. Foi humilhante.

No final disso tudo, até choveu. Acabando com a graça de qualquer brasileiro que ainda pensou em soltar os fogos que não foram soltados. Eu ia agradecer aos céus, mas descobri... Eu descobri que tinha uma pessoa nos estádios que sem ela, nada disso teria sido possível.

O MITO!

Eu achei o final perfeito! Obrigada Mick Jagger! Baixei suas músicas e logo farei um post indicando os seus melhores hits!

Descobri que da última vez que ele havia "torcido" para o Brasil (O citei na publicação sobre Brasil vs Chile) era uma farsa criada por internautas. :v Óbvio! Se não teria funcionado. Porque o cara é IMPLACÁVEL!

Mas não deixei de ouvir: Moves Like Jagger. Porque né? Fiz uma festa.

E foi assim que naquele dia, o pior dia foi o melhor dia. Pra mim, é claro.

Fuuiz!